С каждым разом как захожу сюда, пишу все хуже и хуже
думаю все хуже
отвратительно

Возьму и не буду сюда заходить.
решу, что в этом причина бед
и не буду сюда заходить

Мне пожалуйста мотивационных фразочек пару стопок
Спасибо
Пойду завоевывать мир

Ебаные мечты такие ебаные.

---

ебаное все.

Я не хочу быть никем
Просто проникнуть в твое тело было бы достаточно
Стать частью
И не задумываться
И чтобы не было больно
Просто ждать тебя и чувствовать рядом дыхание
Быть с тобой
Я сама слишком в шоке чтобы излагать мысли более связно
Я слишком злюсь, чтобы не думать
Я безумно раздражаюсь
Мне безпросветно плевать на твое чувство юмора и приоритеты
Просто быть с тобой, в тебе, рядом
Чтобы хотелось плакать,
Чтобы ты смотрела на меня также как сейчас
Чтобы ты смотрела на меня также как сейчас всегда
Очень хочется плакать
Слишком часто хочется плакать
И не хочется тебя даже видеть, если честно
Даже знать тебя не хочется совершенно
Я слишком расстворилась, потерялась
Пусть меня кто-нибудь найдет
Ну пожалуйста
Это невыносимо
Более невыносимо чем любовь
Я как будто бьюсь в агонии
Верни мне меня пожалуйста
Просто верни и отьебись
Пожалуйста

---

2 минуты, чтобы написать какую-то ересь о 3х месяцах

Напряжение напряжение напряжение
Невероятное
Отпускает лишь на неделю в год
Отвратительно не высыпаюсь
И крики не заглушить

Ору я
Все во мне орет
И рвется на части

Не спать
Не думать
Смотреть, слушать и только

Только выпдлеснув слова в этот бред
Кажется становится чуть лучше
На целую долю секунды, но возможно и нет
Я бы переписала и забыла,
Но слишком хорошо, чтобы быть совершенно отвратительно
Непередаваемо

Не знаю как подступиться
И горю горю горю
Без смысла совершенно

Меня бы связать да выкинуть за борт
И то наверное больше счастья
Чем абсолютно развязанными руками
Не иметь возможности что-то сделать

И винить некого
В морду только себе стоит дать

Но не меняется ничего
Сколько синяков не ставь

Слишком больно внутри
И невозможно внутри
Потому что скучно внутри
И скованно

Кончики пальцев нагреваются
Когда печатаешь то, отчего краснеет лицо

Хотелось бы вылить на кого
Но придется как обычно молчать
Иначе слишком неправильно получится
Потому что слишком складно захочется
А еще красиво
И чтобы интересно

Да впрочем то и нахуй
Ну их всех и меня в том числе
Я ошибаюсь ошибаюсь ошибаюсь
Мне уже нельзя, но я продолжаю

---

Мысли о раздробленном копчике обычно немного бодрят и делают внутренностям лучше.
Когда представляешь, что вышибаешь себе мозги, жизнь вообще становится краше.
Еще прекрасно долго не дышать, чтобы чувствовать, как просто просто_задохнуться.
И можно раз за разом сжимать кулак, зная, что он легко врежется в челюсть.
Выбить пару зубов, залить грудь кровью. Такой слабый кулак, нерешительный, ненадежный.
Можно ударять по голове, чтобы даже не думать все эти гадости, чтобы чувствовать.
Считать про себя до пятидесяти и чувствовать это бессилие и желание желать.
Если заткнуть уши иглы вонзятся в обратную сторону щек, выйдут через поры.
Можно не спорить с ошметками мыслей в голове, лучше о них забыть и молчать.
Есть желание драть их ногтями и бросаться ими в людей, чтобы не пусто стало.
Все безумно радуются, бездумно улыбаются, а я умираю. Здесь_и_сейчас.

---

Хочется перемен.
Таких, чтоб БУХ! ломом по башке - и улыбаться захотелось.
Хочется, чтобы люди вокруг другие были, предметы другие, а стен чтобы и вовсе не было.
А то сейчас крылья, которые незаметно появились за спиной, совсем затекли в сложенном положение.
И мне не комфортно. Я не на своем месте.
А как же можно развиваться и жить полной жизнью, когда тебе не комфортно?
Дайте мне направление. Скажите куда лететь! Дальше я все сделаю сама.
Потому что я даже не знаю, что хочу иметь на выходе.
Но в веселых песочницах я определенно наигралась!
Мне слишком давно надоели глупые мелочные разборки.
Ребята, я чувствую вас тошнотворными, смехотворными, жалкими, ни к чему не движущимися просто_человеками, которые жрут, срут, спят, но пяткой в грудь бьют о том какие они дохуя небанальные и креативные. Подотритесь своим самомнением и идите нахуй!
А себя я, кстати, чувствую еще хуже вас. Потому что кроме того, что зачем-то присутствую в этом дерьме, переживаю все это ваше и свое несовершенство.
Все новые и новые знакомства, лишь увеличивают мою скорость пожирания индивидуума и превращения его в кучу экскрементов.
И, черт побери, как же я ненавижу себя за подобные мыслишки!!!!
блять.

---

Не уверена, что захочу перечитывать.
Картинки из позавчерашних предсонных фантазий.

Когда слишком невыносимо, помогают мысли о своем раздробленном теле.
Однажды оно представилось мне давно уже умершим.
Стоит отдать должное, в этот момент стало довольно таки жутковато.
Но фантазии иногда невозможно оборвать - они слишком отчаянно требуют завершения.
С этим воображаемым неживым телом необходимо было что-то сделать.
Например,
Мозг сохранить в растворе из малопонятных мне ингредиентов, который подчеркнет и сохранит его красоту на радость потомкам.
Также в отдельных емкостях стоило бы сохранить глаза и язык.
Черепушку можно очистить, украсить стразами, лампочками и использовать в качестве элемента декора.
Руки - забальзамировать и приклеить к безрукой Венере или хотя бы к копии безрукой Венеры. Да-да, к копии, выставленной в холле какого-нибудь торгового центра, чтобы завлечь потенциального покупателя в какой-нибудь очередной отвратительно пошлый и безвкусный "бутик".
Ляхи можно было бы скормить каннибалам-гурманам. - И им приятно, и мне все равно.
Части ниже колена перемолоть и добавить в корм свиньям. Слишком часто я соприкасалась этой частью себя с поверхностью.
Остатки тела можно кремировать, чтобы развеять серый порошок моего я где-нибудь над водой, а можно сначала отрезать, забальзамировать и сохранить на память родным мой зад.

---

- Вот у тебя бывает, что какая-то хуйня в голове скапливается и бесит?
- А?
- Я говорю, у меня в голове какая-то хуйня и она меня раздражает!
- Это мысли, чувак. Они у всех в головах.
- Так как же это? Вон ведь другие ходят, улыбаются и не скажешь, что внутри их голов есть что-то такое.
- Э, не скажи. В каждом из нас сидит что-то такое, просто некоторые пока еще не успели это найти, а может даже не начинали искать.
- Здорово, наверное... Ну, когда ты не знаешь, что что-то такое есть. Это как вроде бы и нет ничего такого, не было и никогда и не будет.
- Наверное. Но попробуй помолчать минутку.
- ...
- Слышишь?
- М? Ты про скрежет?
- Иногда скрежет, иногда шелест, изредка музыка. Все зависит от того как долго вслушиваться.
- Но... это же просто какая-то хуйня.
- А мне нравится. С ней спокойней и не так одиноко.

---

подыгрываю своим мыслям на клавиатуре.
иногда только непрерывные постукивания по клавишам могут дать надежду на возможность увидеть что-то правильное в этой мутной реальности.

---

Вы слышали, как с грохотом светильник разбился внутри меня?
Только что. Разлетелся на кусочки и в ужасе растворился страх.
Неправильное как характеристика всего снаружи и внутри.
Я разве что дышала по канону, но делала это нехотя, без энтузиазма.

Размалеванная реальность не приносит радости, я за серое и честное.
Я за невесомый падающий снег, ненужный, но свободный весенний снег.
Человек без имени и тела ждал этого снега. Дышал и отсутствовал.
А прохожие кривились и вжимали алюминиевые головы в шарфы.

Бойтесь тех, кто плохо спит и бодрствует ночью, так говорил кто-то.
Открытые темноте глаза слишком беззащитны. Бойтесь тех, кто говорит.
Помните слова, забывайте фразы, смейтесь в пустоту, но не с пустотой.
И спите спокойно, пока ночной зверь не обнимет вас нежно когтистой лапой.

---

Люди страдают громко сквозь меня.
Хватит, боже, люди, хватит!
У вас же даже причина есть!
Когда есть причина страдать бессмысленно.
Если есть основание для страдания его надо устранять.
Уничтожать, затаптывать, выкидывать.
Не надо кричать внутрь моей головы.
Моим страданиям нет имени, у них нет повода.
И мне... мне просто плевать.

---

Весеннее

К навязчивым словам относиться без отношения ровно поверхностно, без улыбки, без снисхождения.
И смеяться, смеяться внутрь себя над неудачами, над потерями, над несерьезностью, над отсутствием важного.
У вас были ситуации, когда хотелось, нечеловечески хотелось задохнуться, задержаться, опоздать, чтобы потом сразу в вихрь.
Потому что несерьезно, потому что бессмысленно, потому что бесцельно, неограниченно, неорганизованно, нелепо, смешно.

Можно разукрасить видимую часть себя, можно даже залезть кисточками в уши, можно попробовать петь.
А я попробую сидеть, болтая ногами. Заламывать руки, но беззаботно болтать ногами, напряженно зажмурившись.
Пролетай, пролетай, пролетай, то ненужное, что все. Отталкиваясь от кожи, не проникая. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.
Усталость, напряженность, тревога без причин и потому_что, непочему. Без тепла и чувств. Предельно серьезно.

Раз два. Не работают мои выключатели видимо, я на пределе возможностей даже в состоянии покоя.
Секунда, может пять – взорвусь, разлечусь, развеюсь. Не буду молчать, сегодня просто не буду молчать.
Кричать в закрытый рот буду думать невероятно громко в разные стороны серые мысли раскидывать на проходящих мимо неудачников.
И не стыдно, не будет, не должно быть стыдно никогда, ни за что, неприятно вывернусь наружу – смотрите.

И уходите, просто уходите. Мне не будет хорошо смотреть на лучшее и худшее, на похожее и столь отличное.
Понимать я в любом случае не собираюсь, хоть и могу справиться с легкостью со всеми вашими мыслями. Не сегодня.
Раздражаюсь, немного злюсь, не плачу. Нечем. Не над чем. Безудержно, бессмысленно, с самоотдачей, взахлеб не_плачу.
Ловлю лучики отражаемой снегом весны и вылетаю с теплым дыханием изнутри себя самой, растворяясь в ледяном воздухе.

---

00.00

Кажется еще недавно бежал по искрящейся в лучах солнца улице, но вроде бы я уже давно остановился.
Я подумал, что остановился давно, когда обернулся и засмотрелся вдаль.
И когда я это осознал, очень удивился и занял свою голову бесконечным придумыванием оправданий этому своему поступку.
Я думал так долго, что потом и забыл какому поступку, но стоит отметить отменных оправданий придумал массу.
Окружающие очень тепло их приняли, но для себя я так и не смог придумать ни одного стоящего.
Так и стоял, смотрел некогда назад, а потом, не меняя своего положения, уже возможно и вперед.
И вот скоро стемнеет и из углов на сводимых судорогами ногах выползут вопросы.
Зачем перемещаться, если пространство движется?
Кружат машины, плачет девушка, гремит музыка...
Найти бы ответы и зафиксировать окружающее_всё на расстоянии метра.
Зимой слишком холодно... в Москве не растут пальмы, бананы стоят рублей 30 за килограмм... курибельный бамбук достать тяжело.
ЗатопталсяЗатопталсяЗатоптался. Я-тут-с-вами.

---

четвертый день весны бывает раз в году.

Шел по дороге, пошатывался.
Споткнулся о Мысль - упал.
Думал встану, отряхнусь - пойду дальше,
а нет!
Только начал подниматься, прилетел Вопрос и выклевал глаз,
от удивления проглотил язык и закашлялся.
Валялся, кашлял, захлебывался - веселился.
Вы думаете вру?
А я думаю "идиоты!".
Встал, потоптался, подпрыгнул - проволился под землю...
а там весна!
Зябко, слякотно, холодно как на поверхности, но пахнет по другому.
Вдруг закрыли сверху дощечкой, закопали.
Вокруг темно, сыро, страшно...
веснааа...

---

Воронка образов засасывает репчатый лук,сок иррациональной радости льётся внутрь меня

Шатающийся мир оловянных фигурок. Им бы желание вместо вибрации под ногами. Им бы мысли вместо ушей. Им бы руки вместо глаз. Им бы жизни… немного больше чем… У них бы получилось они бы перестали плавиться.
---
Нитки переливающихся слов задушили бессмысленность фраз. Кот продолжал плавать в этом потоке здравомыслия и рассудительности, пока кто-то продолжал наматывать его усы на руку. И ударять головой эту стену так хотелось бы тому у кого осталась одна рука, но слишком жалко… это бы выглядело… и разводные мосты в небе сигналят звездами.

---

Веселые йоги кукурузных плантаций.

Кукурузная лестница накаляется и сыпется поп-корном к моим ногам. Идти по нему не слишком удобно и слишком больно – те кусочки, которые не впиваются в подошвы, обжигают их раскаленной карамелью. Я матерюсь, прыгаю то на правой, то на левой по стремительно исчезающим островкам бетона до тех пор пока весь пол не становится усыпан взорвавшейся в хохоте кукурузой. И я, кажется, слышу этот гром смешков… Или же это смеются окружающие меня йоги с маской умиротворенности и всезнания на лицах. Они-то давно втоптали свою кукурузу в землю, и та уже где-то проросла, познав полный дзен. Наверное, поэтому их стопы нечувствительны к углям и битому стеклу. А я тоже могу через пару лет стоять с ними в круге, разрывая барабанные перепонки беззвучным диким ржачем какому-нибудь избранному неудачнику. Но нужно ли оно мне? По колено в поп-корне тоже вполне неплохо, немного жарко, но не больно.

Я стою и смотрю на них.
Они улыбаются своими всепознавшими лицами.
Я стою по пояс в по-корне и смотрю.
Они хрипят мне в голову.
Я стою и смотрю, потому что скоро я поплавую в кукурузе.
Ееееей!
Да пошли они все.
Я стою…

---

и как можно спать, когда так_сильно воняют цветы на улице?

Раз бутон пиона. Два бутон пион. Три бутон пиона. Я считаю бутоны. Мой разум пуст. Я сушу гирлянду. Есть ли смысл покупать елку?
Раз некрасивые ножницы. Два некрасивые ножницы. Три некрасивые ножницы. Я примерз языком к их лезвиям. Я читаю слова из учебника по немецкому. Немцы тоже думают, что Гитлер - мудак?
Мои колени согнуты. Мои локти упираются в колени. По комнате развешаны гитлерлянды и пахнет пионами. Мне бы елку!

---

я поимел мнение.

Я не имею собственного мнения. И своим не_мнением имею себе мозг. Должно же быть где-то оно, то самое, что мое. Где-то на уровень выше. Где-то куда не просочились цепкие щупальца морали и интересности. Потому что желание быть интересным не для окружающих, а для себя в первую очередь, убивает субъективное. И вот на месте меня появляется интересная личность, безумно чужая и брошенная эмоциями. Слезы фиксируют кадры из фильмов, потому что в жизни им нечего желать. В жизни есть только страх, потому что он всегда есть, когда нет ничего… так устроено человеческое мышление, ведь я пока еще человек. А жизнь тормозит, когда страх сигналит красным.
Но все же такое существование интересного человека намного лучше жизни среднестатистической посредственности.
И это было мнение. Только что! Слышали? Мое. собственное. мнение. И, наверное, не все еще потеряно…

---

улыбательный кофе на завтрак

Сегодня я поимею хорошее настроение.
Это великая тайна открылась мне утром.
Открылась внезапно, вместе с глазами в 6 утра.
Вот хожу по квартире, давлюсь кофе и улыбками по этому поводу.
И вроде бы не изменилось по сути ничего.
Разве что... в доме теперь есть сахар и потому кофе снова отвратительно сладкий.
а… ну и я не забыл. я по-прежнему восхищенно ненавижу этот восхитительный мир и этих восхитительных людей. просто типа_спасибо, что это все существует в своей восхитительной манере, несмотря на такого придурка как я.

---

нерезиновый мальчик

Где-то в палатке возле московского цирка, что у метро «Университет» жил надувной молоток. Небритые, воняющие потом и перегаром мужики периодически вывозили его на прогулки по ночной Москве с последующей экскурсией в полуразвалившуюся многоэтажку. Все время, что молоток проводил в четырех обшарпанных стенах, он мечтал чтобы кто-нибудь забрал его к себе домой. Даже этот противный мальчик, пытавшийся не так давно дотянуться до него своими, испачканными сиропом, маленькими ручками рассматривался как неплохая кандидатура.
Молоток старался не искать причины своего желания, боясь не найти и лопнуть от пустоты, которая непременно переполнит воображаемые внутренности, когда он осознает бессмысленность существования. Поэтому все свое безвременье дальний родственник презерватива думал о других вещах. Например, о резиновой Кристал, с которой знаком с самого раннего детства, и которой приходится намного хуже... жаль взбалмошная особа, как ни распинался надувной инструмент, так этого и не осознала. Но все же разговоры с ней дали ему многое, особенно первый – именно тогда молоток начал считать себя умным.
Так он и жил, не теряя надежды на то, что в скором времени обретет свой дом. Терпел чужие рты, которые выдыхали в него отвергнутый организмом воздух, наполняя обработанными излишками эмоций до тех пор, пока резиновая оболочка не примет желаемую ими форму. Но молоток всегда очень быстро уставал и становился слишком мягким на ощупь, незаметно выбрасывая их воздух в атмосферу. Тогда его непременно сдували, сминали и закидывали в сумку.
В один прекрасный день он все же дождался и его забрали домой… где, размахнувшись, со всей силы треснули головой о старый ржавый гвоздь, при этом маленькая амбициозная железяка с негромким пищанием разломилась пополам. Смешно. Старый гвоздь, бывший когда-то частью стены огромного красивого дома и державший картину самого Сереги Вындершбунгкретербаха, сломался под жалкой пародией на инструмент, который он презирал и которого в тайне боялся всю свою недолгую жизнь. А молоток безуспешно пытался кричать от боли, потому что понял, что он одна из частей этого гвоздя и вторая из частей этого гвоздя, а еще часть руки, которая в свою очередь часть маленького мальчика с испачканными сиропом, маленькими ручками.
Когда-то молоток и сам был этим мальчиком… или же будет этим мальчиком. А может быть он и сейчас этот мальчик, а забыл об этом потому, что сегодня четверг – его нелюбимый день недели, а еще потому, что слишком зол и пуст от переполняющего внутренности воздуха. Может быть Кристал, гвоздь, прогулки по ночной Москве, пробегающие мимо клоуны и усталые рабочие в несвежих рубашках это всего лишь часть очередной непонятной мечты, родившейся под впечатлением от ярких картинок, которые злобно швыряет в него воображение. Плюс к этому сегодня молоток, кажется, перебрал с газировкой, поэтому, наверное, слишком ускорился на очередном километре уже надоевшей гонки на опережение с окружающей предсказуемостью и увлекся игрой в поддавки между полушариями мозга.
Ну почему этот маленький мальчик, который сидит в этой абсолютно чужой оболочке, какой бы она сегодня ни была, не по возрасту так много думает?… не стоит ему, наверное, больше пытаться лбом забить в стену гвоздь, надеясь стать хоть немного старше.

---

вот такой вот хуевый зоопарк.

Построила горилла плот. Очень большой плот. Чтобы на нем банально куда-нибудь доплыть. Плот получился прочным, потому что горилла, пока еще не стала гориллой, работала плотником и звали ее Сергеем Ивановичем. Пустила горилла плот в реку и поплыла, по пути сшибая плотины и другие менее прочные плоты, на которых сидели такие же гориллы и точно также трясли горилльем телом от страха.
Не, ну а чо бы вы стали делать если б начался апокалипсис?

на правах рекламы

Если бы я был богом у меня бы был мобильный, и я бы такой всем звонил и все бы такие спрашивали: «Это кто?», а я бы такой: «Бог», ржал и вешал бы трубку.
прожектор - ваш кандидат на следующих выборах в Боги.
Не будь говном! Мегафон и СониЭрикссон уже поддерживают прожектор!
Не пропусти выборы! Сразу после апокалипсиса!